(TT&VH Cuối tuần) - * Một đêm, có cơn dông khủng khiếp tràn qua London. Bé Johnny thức giấc sợ hãi chạy sang phòng bố:
- Bố ơi! Tại sao trên trời lại ầm ầm tiếng sấm thế ạ?
- À, khi có ai đó nói dối một cách trơ trẽn, bầu trời sẽ nổi giận và giáng sấm sét xuống mặt đất.
- Bố ơi, nhưng bây giờ là ban đêm, mọi người đều đã ngủ từ lâu rồi mà bố.
- Đúng vậy, nhưng đúng vào lúc này, ở nhà in người ta thường in tờ “Daily Express”.
* Nhà tự nhiên học chuyên nghiên cứu đà điểu nói với anh nhà báo đến phỏng vấn ông ta:
- Anh cứ thoải mái nhé. Hãy rúc đầu xuống dưới tấm thảm kia kìa. Tôi sang phòng bên gọi một cú điện thoại rồi sẽ quay lại đây tiếp anh.
* Sau khi đọc bài phóng sự về tai nạn giao thông, tổng biên tập quát phóng viên:
- Không, không, không được! Bài dài quá! Phải vứt bỏ hết những chi tiết không cần thiết!
- Chưa đầy nửa giờ sau, phóng viên đưa tổng biên tập bài mới: “Người lái xe cho xe chạy trên mặt đường rất trơn. Tang lễ vào ngày mai, lúc 15h00”.
* Tôi kê đơn cho bà một chế độ ăn kiêng nghiêm ngặt, và bà phải tuân thủ đều đặn, - bác sĩ chuyên về ăn kiêng nói với một phụ nữ. - Tuy nhiên, đôi khi bà cũng có thể tự cho phép một sự châm chước. Bà hãy làm thế này: hãy đặt mua một tờ báo lớn. Hàng tít chữ lớn ở trang nhất sẽ điều chỉnh bữa ăn của bà. Nếu hàng tít đó nói lên một tin tốt, bà có thể cho dầu ăn vào món xa-lát. Và hàng tít ấy làm bà cười phá lên, bà có quyền ăn gan béo và tha hồ uống sâm-banh suốt ngày.
* Nhà văn nổi tiếng thách nhà báo tối quyết đấu.
- Ông lớn tuổi hơn hổi, - nhà báo nói, - nên tôi để ông có quyền chọn bất cứ thứ vũ khí nào.
- Tôi chọn vũ khí chính tả. Vậy hãy coi là anh đã chết rồi nhé!
Anh Vũ