(TT&VH Cuối tuần) - * Trưa ngày 30 Tết, trong khi
bưng các món vừa nấu cho chồng lên bàn ăn, vợ bảo:
- Tổng số ca lo của bữa ăn này
lên tới 3200, mà các bác sĩ nói anh ăn kiêng nên chỉ cần 2800 ca lo là vừa.
Nhưng anh đừng lo. Em đã trù liệu trước tất cả: anh có thể cho tiêu số ca lo
thừa bằng cách xuống dọn dẹp ở tầng hầm và nhà kho, sau đó vun mấy gốc cây
ngoài vườn...
* Một người đàn ông về nhà rất
khuya, lúc đó đã quá giao thừa, lè nhè bảo vợ:
- Anh vừa uống bia ở quán ngay
góc phố, anh về muộn vì mải vui với bạn bè tiễn năm cũ. Nhưng em yên tâm, anh
không say đâu. Chứng cứ là trước khi rời quán, anh vẫn nhớ bảo ông chủ quán đưa
anh chiếc mũ anh treo ở mắc áo.
- Lúc còn ở đó, - người vợ đáp,
- lẽ ra anh phải bảo ông ta trả anh cả cái quần nữa mới đúng.
* Chồng nói với vợ vừa đi sắm
tết về:
- Marina, cá mũ mới kia của em ấy mà, anh chẳng
thấy thích gì cả.
- Biết làm sao được, anh yêu, -
vợ đáp. - Làm sao em có thể đội ở trên đầu một chai rượu vốt ca được.
* Lúc hai vợ chồng phải đến dự
tiệc đón giao thừa ở nhà bạn, chồng tức giận bảo vợ:
- Em làm gì mà lục tung tất cả
các ngăn kéo lên thế?
- Em tìm đôi hoa tai.
- Hả!? Thấy em luôn phải đi tìm
hoa tai, anh đã cho em một cái hộp để cất nó vào đó cơ mà!
- Vâng, nó vẫn được xếp gọn
trong hộp, nhưng em tìm là tìm cái hộp ấy chứ.
* Ở cửa hàng đồ gỗ, ông khách
hàng tức giận nói với người bán hàng:
- Hôm qua tôi vừa mua ở đây một
bộ ghế để chuẩn bị đón Tết, vậy mà hôm nay một chiếc đã gãy gục.
- Sao thế ạ? Thế thì đúng là có
ai ngồi lên nó rồi!
Anh Vũ